Windows 98 é plug and ... oops
Windows 98 foi projetado para ser "plug and play", ou seja, os usuários
podem simplesmente ligar dispositivos como impressoras e scanners em seus
computadores e usá-los imediatamente, sem instalar qualquer software.
Mas a demonstração da Microsoft do que as suas funções na Computer Dealers
Exposition, em Las Vegas em 20 de abril de 1998, não foi tão bem.
Quando o ex-CEO da Microsoft, Bill Gates e seu assistente, Chris Capossela um
scanner conectado ao computador, ao invés de carregar o software do scanner, o
computador encontrou um erro fatal e exibido a "tela azul da
morte".
"Basta ligá-lo", disse Capossela. "Ele vai dizer: 'Ei, eu vejo que você plugado
em um novo dispositivo, e ele vai carregar as drivers apropriados. Você
perceberá que este scanner, Bill ... whoa."
A platéia caiu na gargalhada e aplaudiu. Até Mesmo Gates começou a rir.
imagem
Clippy
O clip de papel desprezado falando é mais conhecido por interrompendo
praticamente todas as tarefas no Microsoft Office, mas Clippy realmente tem o
seu início em uma versão muito esquecida do Windows, o Microsoft Bob.
Em Bob, que estreou poucos meses antes do Windows 95, o assistente de animação
ajudou a orientar os usuários através de tarefas de seu computador. Bob foi um
enorme fracasso, mas viveu na Clippy bug para o inferno fora de todos os que
sempre quizeram escrever uma letra utilizando o Microsoft Word.
Em versões do Office 97 e 2000, se um usuário digitar "Querido", no início de um
documento, o Clippy que aparecerá no canto inferior direito da tela com um balão
de texto que dizia: "Parece que você está escrevendo uma carta . Quer ajudar? "
Clippy também interrompe inúmeras outras tarefas, fazendo com que o
Assistente do Office uma das características mais injuriado Microsoft nunca
tenha dado certo.
A Microsoft começou a mensagem alta e clara no momento de seu lançamento do
Office XP. Em um anúncio em linha para o Office XP, a Microsoft organizou um
disparo falso de Clippy, que disse: "Sabe quem está contratando? Office XP
funciona tão facilmente que ele é feito como assistentes do Office-me inútil.
Obsoletos. E, me disseram, terrivelmente desinteressante ".
Windows Me
Windows Millennium Edition era o sistema operacional da Microsoft emblemático
para os consumidores por apenas 13 meses ... muito tempo, se você perguntar às
pessoas que a usaram.
O sistema operacional foi lançado em setembro de 2000. Usuários relataram
problemas para atualizar seus computadores para o Windows Me e quando eles foram
capazes de atualizar o Me freqüentemente congelou e caiu. Houve inúmeros
problemas de compatibilidade com hardware e software, e eu não fiz sempre gosto
de acordar do modo sleep.
Mesmo as boas características acabou enroscando Over Me usuários. Por exemplo,o
Me estreou uma nova ferramenta chamada Restauração do sistema que permitiu as
pessoas para trazer de volta arquivos que tinham apagado acidentalmente. Mas a
restauração do sistema também trouxe de volta arquivos que foram
propositadamente excluídos, como os vírus que os usuários definitivamente queria
se livrar.
A PC World, em 2006, foi nomeado um dos 25 piores produtos tecnológicos de todos
os tempos
- o Windows Me foi o quarto. Mas lembre-se, esta lista saiu um ano antes do
Vista foi lançado.
"Esta poderia ser a pior versão do Windows já lançada", disse a revista.
"Esqueça o Y2K, o que era o verdadeiro bug do milênio".
imagem
Windows Media Center funciona ... confie em mim
Talvez Bill Gates deve apenas evitar Vegas completamente.
At the 2005 Consumer Electronics Show em Las Vegas, Gates foi entrevistado no
palco por Conan O'Brien, que organizou o evento. Gates apresentou o novo Windows
Media Center, que incluiu a capacidade de reproduzir mídia do seu computador
arquivos em sua televisão em casa.
O'Brien tirou algumas fotos de Gates, que o ex-CEO da Microsoft, disse que iria
ser sincronizado com o computador e está disponível na TV, com um clique de um
botão no controle remoto. Gates, em seguida, clicar no botão do controle remoto
e tem ... nada!
"Simplesmente incrível. Eu não sei quem está executando as coisas aqui", disse
O'Brien. "Quem está no comando da Microsoft? Oh".
Mais tarde, na apresentação, o guia de TV do programa não iria abrir, Microsoft
e gerente do programa de demonstração Garrett jovem de um jogo de corrida de
carros de vídeo causou uma falha do sistema.
"Eu estou fora de memória do sistema, aparentemente", disse Young. "É, por isso
só imaginar, se você, que eu estava personalizando meu carro e fazer algumas
coisas bem legais."
imagem
Windows Vista
Para todos os desastres relacionados com Windows, o Vista foi de longe o pior
para a Microsoft.
Vista foi lançado em 2007 e com muito alarde, desde que ele foi o primeiro
sistema operacional que a Microsoft tinha revelado desde XP, em 2001.
Mas é aí que a excitação acabou. O Vista foi atormentado por bugs,
incompatibilidades de software e hardware, lentidão e irritando alertas de
segurança (para citar algumas queixas comum).
O sistema operacional foi tão mal recebida que a maioria das empresas optou por
ficar com os oito anos de idade o Windows XP ao invés de atualizar. O XP ainda
tem quatro vezes mais que muitos usuários como o Microsoft Vista.
Rival da Apple creditadas em aborrecimentos do Vista com o seu "Mac versus PC
popular campanha publicitária". Um apresentava um guarda do Serviço Secreto PC
perguntando se ele gostaria de cancelar ou permitir qualquer comentário que ele
fez sobre a segurança do Vista alertas. Desde o lançamento do Vista, Macintosh
partes de mercado quase duplicou.
Mas havia menos efeitos tangíveis do Vista, incluindo uma perda de credibilidade
da Microsoft com os consumidores. Muitos especialistas acham que os consumidores
vão adiar suas compras de Windows 7, que estréia 22 de outubro, até o sistema
operacional foi suficientemente testada.
sexta-feira, 23 de outubro de 2009
Guerra dos Sexos
Até nas menores coisas, em ações do nosso cotidiano com no simples ato de tomar banho vemos o abismo que existe na maneira de agir entre homens e mulheres, o que acirra ainda mais a guerra dos sexos.
O BANHO DAS MULHERES
1. Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja
2. Vai para o banheiro de roupão
3. Se cruza com o marido no caminho, cobre o corpo
4. Para diante do espelho e analisa o corpo
5. Força a barriga para fora para poder reclamar que está mais gorda do que realmente está…
6. De costas, empina o bumbum para verificar a celulite
7. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os cabelos e a toalha para o corpo
8. Lava o cabelo com xampu
9. Enxágua longamente
10. Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu
11. Enxágua longamente de novo
12. Enche o cabelo com condicionador e deixa por 15 minutos
13. Lava o rosto com sabonete esfoliante até que o rosto fique vermelho
14. Lava o resto do corpo com sabonete hidratante para o corpo
15. Tira o condicionador do cabelo
16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado
17. Depilação de axilas, pernas e área do biquíni
18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha
19. Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional
20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça
21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes
22. Retorna ao quarto com o roupão
23. Se encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto
24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.
O BANHO DOS HOMENS
1. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no chão em frente
2. Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado
3. Vai pelado até o banheiro
4. Se encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador
5. Para de frente ao espelho para ver o físico
6. Encolhe a barriga
7. Faz pose de halterofilista
8. Checa o tamanho do pinto
9. Por fim, coça o saco
10. Entra na ducha
11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver por ali uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo
12. Lava o rosto com sabão
13. Se mata de rir com o eco que faz dentro do box quando peida
14. No banho, deixa cabelos do saco no sabão
15. Lava o cabelo com qualquer xampu
16. Não usa condicionador
17. Faz um penteado punk
18. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado punk
19. Morre de rir
20. Mija dentro do box
21. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box
22. Tira o xampu e sai imediatamente da ducha
23. Não se dá conta de que todo o banheiro está inundado pois, tomou banho com o box aberto
24. Quase seco, pára outra vez diante do espelho
25. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto
26. Coça o saco
27. Sai do banheiro e deixa a luz acesa
28. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão
29. Volta para o quarto
30. Se encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando ventilador
31. Dá um tapa na bunda da esposa
32. Chuta as roupas que estão no chão do quarto para um canto
33. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito.
O BANHO DAS MULHERES
1. Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja
2. Vai para o banheiro de roupão
3. Se cruza com o marido no caminho, cobre o corpo
4. Para diante do espelho e analisa o corpo
5. Força a barriga para fora para poder reclamar que está mais gorda do que realmente está…
6. De costas, empina o bumbum para verificar a celulite
7. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os cabelos e a toalha para o corpo
8. Lava o cabelo com xampu
9. Enxágua longamente
10. Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu
11. Enxágua longamente de novo
12. Enche o cabelo com condicionador e deixa por 15 minutos
13. Lava o rosto com sabonete esfoliante até que o rosto fique vermelho
14. Lava o resto do corpo com sabonete hidratante para o corpo
15. Tira o condicionador do cabelo
16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado
17. Depilação de axilas, pernas e área do biquíni
18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha
19. Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional
20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça
21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes
22. Retorna ao quarto com o roupão
23. Se encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto
24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.
O BANHO DOS HOMENS
1. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no chão em frente
2. Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado
3. Vai pelado até o banheiro
4. Se encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador
5. Para de frente ao espelho para ver o físico
6. Encolhe a barriga
7. Faz pose de halterofilista
8. Checa o tamanho do pinto
9. Por fim, coça o saco
10. Entra na ducha
11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver por ali uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo
12. Lava o rosto com sabão
13. Se mata de rir com o eco que faz dentro do box quando peida
14. No banho, deixa cabelos do saco no sabão
15. Lava o cabelo com qualquer xampu
16. Não usa condicionador
17. Faz um penteado punk
18. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado punk
19. Morre de rir
20. Mija dentro do box
21. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box
22. Tira o xampu e sai imediatamente da ducha
23. Não se dá conta de que todo o banheiro está inundado pois, tomou banho com o box aberto
24. Quase seco, pára outra vez diante do espelho
25. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto
26. Coça o saco
27. Sai do banheiro e deixa a luz acesa
28. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão
29. Volta para o quarto
30. Se encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando ventilador
31. Dá um tapa na bunda da esposa
32. Chuta as roupas que estão no chão do quarto para um canto
33. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito.
quinta-feira, 22 de outubro de 2009
Biochip detecta tipo de câncer e gravidade da doença
[Imagem: Univ.Toronto]
Redação do Site Inovação Tecnológica - 21/10/2009
Biochip detecta tipo de câncer e gravidade da doença
Pesquisadores da Universidade de Toronto, no Canadá, desenvolveram um biochip sensível o bastante para determinar o tipo e a gravidade do câncer de um paciente, permitindo que a doença seja detectada mais cedo.
Biomarcadores do câncer
O dispositivo, construído com nanomateriais, detecta biomarcadores que indicam a presença do câncer em nível celular, ainda que essas biomoléculas estejam geralmente presentes em número muito pequeno nas amostras.
As biomoléculas são genes que indicam formas agressivas ou benignas de câncer, sendo diferentes de um tipo de câncer para outro.
"Hoje é necessário uma sala cheia de equipamentos e computadores para avaliar uma amostra clinicamente relevante de marcadores de câncer. E os resultados não ficam disponíveis na hora," conta a pesquisador Shana Kelley, coautora da pesquisa.
"Nossa equipe conseguiu medir biomoléculas usando um chip eletrônico do tamanho de um polegar e fazer a análise em meia hora. Todo o instrumental necessário para esta análise não é maior do que um telefone celular," diz ela.
Cânceres e doenças virais
Kelley e seus colegas descobriram que os sensores metálicos tradicionais não são adequados para identificar os marcadores de cada subtipo de câncer. Para substitui-los os pesquisadores criaram detectores usando nanofios e os inseriram no interior de um biochip.
O protótipo do biochip está sendo testado em diagnósticos de câncer de próstata, cabeça e pescoço. Contudo, ele pode potencialmente ser utilizado não apenas para diagnosticar e avaliar outros tipos de câncer, como também doenças infecciosas, como a AIDS ou a gripe A.
Análise de biópsias
O biochip mostrou-se eficiente para a análise de amostras de apenas 10 nanogramas de mRNA coletados por biópsia. O resultado, disponível em menos de 1 hora, identificou corretamente as fusões genéticas correlacionados com o câncer agressivo de próstata, diferenciando-as dos genes ligados ao câncer de baixa progressão, menos agressivo.
Os diversos nanoeletrodos dispostos no interior do biochip permitem a leitura imediata dos resultados na forma de uma tensão elétrica. Tanto extratos celulares quanto amostras de tecido retirados por biópsia podem ser analisados.
Os testes deverão continuar, aferindo-se os resultados do biochip com os resultados dos exames tradicionais. Ainda não há previsão para que o novo dispositivo esteja disponível para exames em larga escala.
Bibliografia:
Programming the detection limits of biosensors through controlled nanostructuring
Leyla Soleymani, Zhichao Fang, Edward H. Sargent, Shana O. Kelley
Nature Nanotechnology
27 September 2009
Vol.: Published online before print
DOI: 10.1038/nnano.2009.276
Fonte: Site Inovação Tecnológica- www.inovacaotecnologica.com.br URL: http://www.inovacaotecnologica.com.br/noticias/noticia.php?artigo=biochip-detecta-tipo-gravidade-cancer
Novo padrão de plugues e tomadas chega ao comércio em 2010
[Imagem: Inmetro]
Nielmar de Oliveira - Agência Brasil - 21/10/2009
Novo padrão de plugues e tomadas chega ao comércio em 2010
Os novos plugues terão somente pinos redondos, na versão de dois e três pinos. Os plugues com pinos chatos não poderão mais ser vendidos.
Novas tomadas e novos plugues
Novas tomadas elétricas passam a ser obrigatórias a partir de 2010 e o Brasil concluirá em 2011 todas as etapas do processo de criação do padrão brasileiro de plugues e tomadas, que passarão a estar em conformidade com as normas da Associação Brasileira de Normas Técnicas (ABNT). O anúncio foi feito pelo Instituto Nacional de Metrologia, Normalização e Qualidade Industrial (Inmetro).
A padronização tornou-se obrigatória por meio de uma portaria do instituto publicada em 2000. Naquele ano foram estabelecidos diferentes prazos para que os vários segmentos da indústria adotem as novas regras a partir de janeiro de 2010, com todo o processo de conversão concluído, inclusive por parte do comércio, a partir de julho de 2011, quando os aparelhos elétricos e eletrônicos à venda terão que estar adaptados.
Calendário para adoção das novas tomadas
Pelo calendário divulgado pelo Inmetro, em 1º de janeiro do próximo ano vence o prazo para que os fabricantes de aparelhos eletroeletrônicos parem de produzir e para que os importadores deixem de comprar equipamentos com plugues antigos. Em 1º de outubro de 2010, vence o prazo para que os fabricantes e os importadores não comercializem mais para o varejo produtos com plugues antigos. A partir dessa data, os produtos devem sair de fábrica e ser importados com os pluguesnovos, já no novo padrão.
Em 1º de janeiro de 2011, vence o prazo para que o comércio varejista deixe de vender, de maneira avulsa, plugues e tomadas do modelo antigo. A etapa final está prevista para 1º de julho de 2011, quando vence o prazo para que o comércio varejista pare de vender aparelhos eletroeletrônicos com o plugue antigo.
Somente pinos redondos
Segundo o chefe da Divisão de Programa de Avaliação da Conformidade do Inmetro, Gustavo Kuster, hoje o Brasil tem mais de 12 tipos diferentes de plugues e oito de tomadas. "Essa diversidade toda causa uma série de situações de riscos. A incompatibilidade levava a que o consumidor adotasse uma série de opções sem qualquer segurança, como lixar o pino do plugue. Além, naturalmente, da perda da energia elétrica, transformada pela irregularidade em calor com risco ao usuário."
Para ele, o mérito da padronização que está sendo adotada pelo Inmetro é exatamente o aumento da segurança. "A tomada e o plugue, como hoje são feitos, permitem o que chamamos de inserção parcial. A finalidade da padronização que vem sendo discutida desde o final da década de 90 tem esse objetivo da segurança."
Com a adoção do padrão, o mercado brasileiro passa a ter apenas dois modelos de plugues e tomadas: de dois e de três pinos redondos. O Inmetro informou ainda que o pino chato desaparece.
Tomadas compatíveis
O consumidor brasileiro não terá que se preocupar, em um primeiro momento, com a decisão do Instituto Nacional de Metrologia, Normalização e Qualidade Industrial (Inmetro) de padronizar plugues e tomadas, em todo o país. A afirmação é do chefe da Divisão de Programa de Avaliação da Conformidade do Inmetro,
Segundo Gustavo, o consumidor não terá que se preocupar em um primeiro momento. "Apesar dos 12 tipos de plugues diferentes e dos oito tipos de tomadas com que convivem os brasileiros atualmente, o consumidor, de maneira geral, não terá que tomar nenhuma grande atitude em um primeiro momento para trocar plugue ou tomada de sua casa, uma vez que 80% dos plugues antigos utilizados no país se conectam à nova tomada", avaliou.
Segundo Kuster, as mudanças para o consumidor final terão início a partir de 1º de janeiro de 2010, quando ele for comprar equipamentos como refrigerador, máquinas de lavar roupa, ar-condicionado e micro-ondas. "Para [usar] esses equipamentos, ele terá que trocar a tomada de sua casa", explicou.
Padronização de plugues e tomadas
O processo de padronização de plugues e tomadas no Brasil está em discussão no âmbito do Inmetro há cerca de duas décadas, mas só será concluído em 1º julho de 2011. "A partir dessa data, o comércio não poderá vender mais nenhum produto fora do novo padrão, seja ele nacional ou importado", disse Kuster.
Ele acredita, entretanto, que a partir de 1º de janeiro de 2010 começarão a chegar ao mercado aparelhos eletrodomésticos com o novo padrão. "O que estamos fazendo é dando prazo para que os setores envolvidos deem maior segurança ao que produzem ou vendem para o consumidor. São medidas que evitarão que ele sofra um choque elétrico ao ligar aparelhos que geralmente descarregam corrente elétrica excedente", disse, lembrando que "muitos eletrodomésticos e eletroeletrônicos já estão com seus plugues e tomadas adaptados, como é o caso das TVs e geladeiras".
Novos plugues e tomadas - veja o que muda
Veja o que muda com a padronização de plugues e tomadas, segundo o Inmetro:
* Acabam os plugues de pino chato; os aparelhos passam a ter plugues somente com pinos redondos.
* Dependendo das características do aparelho, ele poderá ter plugue de dois ou três pinos.
* O terceiro pino funciona como fio terra dos produtos que precisam de aterramento para evitar choques, desde que a instalação elétrica residencial disponha desse recurso.
* Os pinos terão diâmetros diferenciados de acordo com a corrente elétrica de que o aparelho necessita para funcionar. Essa informação deverá constar na embalagem dos produtos. Terão um diâmetro para aparelho que operam com até 10 amperes e outro para os que operam entre 10 e 20 amperes. Isso impede que um aparelho de maior amperagem possa ser conectado a instalação de até 10 amperes, sobrecarregando-a.
* Em alguns casos, o consumidor terá que trocar as tomadas antigas por novas que estejam dentro do padrão para poder conectar aparelhos com plugues padronizados.
* Em alguns casos será necessário o uso temporário de adaptadores certificados pelo Inmetro, para conectar aparelhos com plugues fora do padrão a instalações elétricas que estejam dentro do padrão, bem como de aparelhos com plugues padronizados a instalações elétricas com tomadas não padronizadas.
Fonte: Site Inovação Tecnológica- www.inovacaotecnologica.com.br URL: http://www.inovacaotecnologica.com.br/noticias/noticia.php?artigo=novo-padrao-plugues-novos-plugues-novas-tomadas
O que os brasileiros não terão no Windows 7
Windows 7 por 30 dólares: oferta para estudantes de vários países, mas não do Brasil
O Windows 7 chega carregado de elogios também no Brasil. Mas, nas opções de compra e nos preços, o brasileiro está em desvantagem.
Já fiz comentários neste blog e na INFO sobre algumas opções de compra do Windows 7 que não são oferecidas no Brasil, e também sobre os preços, mais altos por aqui. Segue, abaixo, uma lista de seis diferenças entre a forma como o Windows 7 é vendido no Brasil e em outros países, destacando as ofertas que não chegaram ao nosso país.
^
Pré-venda
A Microsoft vendeu um milhão de cópias do Windows 7 por preço promocional durante a fase de pré-lançamento. A edição Home Premium, por exemplo, custava 49 dólares nos Estados Unidos, o equivalente a 85 reais. Na Europa, o preço era 49 euros. Houve promoções similares em vários países, mas não no Brasil.
^
Estudantes
Nos Estados Unidos, estudantes podem comprar o Windows 7 Home Premium ou Professional pelo equivalente a 52 reais. Para isso, a exigência básica é ter um endereço de e-mail com terminação .edu. Essa oferta vale até 3 de janeiro. Há outras similares em países como Reino Unido, Austrália, Canadá, França, Alemanha, Coreia e México, mas não no Brasil. A Microsoft tem um programa de vendas a universidades aqui, mas ele é bastante mais restrito.
^
Preço de lista
Na China, o Windows 7 Home Basic custa o equivalente a 102 reais. No Brasil, o valor de lista é 329 reais, mais de três vezes o preço chinês. Além disso, qualquer que seja a edição do Windows 7, o preço brasileiro é sempre superior ao cobrado nos Estados Unidos.
^
PC + Desconto
Em 14 países, quem compra um computador com Windows 7 ganha um desconto para adquirir também uma cópia avulsa do sistema operacional. A idéia é que, se a pessoa tiver outro micro, ela use essa segunda cópia para atualizá-lo. Essa oferta vale até 2 de janeiro. Como você já deve ter imaginado, o Brasil não está entre esses 14 países.
^
Pacote familiar
O pacote com três licenças do Windows 7 Home Premium vai custar, nos Estados Unidos, o equivalente a 261 reais. Esse pacote existe também em outros países, mas não no Brasil, onde as mesmas três licenças custam 1.197 reais. Dá para comprar 12 licenças nos Estados Unidos e ainda sobra troco.
^
Anytime Upgrade
Essa opção, disponível em 13 países, permite passar de uma edição mais simples a uma mais completa por um preço reduzido. Alguém que tenha Windows 7 Starter nos Estados Unidos, por exemplo, pode mudar para o Home Premium pelo equivalente a 139 reais. O Brasil não está entre esses 13 países. Assim, um brasileiro que queira fazer o mesmo upgrade gastará 399 reais na cópia completa do Home Premium, quase três vezes mais.
O Windows 7 chega carregado de elogios também no Brasil. Mas, nas opções de compra e nos preços, o brasileiro está em desvantagem.
Já fiz comentários neste blog e na INFO sobre algumas opções de compra do Windows 7 que não são oferecidas no Brasil, e também sobre os preços, mais altos por aqui. Segue, abaixo, uma lista de seis diferenças entre a forma como o Windows 7 é vendido no Brasil e em outros países, destacando as ofertas que não chegaram ao nosso país.
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Pré-venda
A Microsoft vendeu um milhão de cópias do Windows 7 por preço promocional durante a fase de pré-lançamento. A edição Home Premium, por exemplo, custava 49 dólares nos Estados Unidos, o equivalente a 85 reais. Na Europa, o preço era 49 euros. Houve promoções similares em vários países, mas não no Brasil.
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Estudantes
Nos Estados Unidos, estudantes podem comprar o Windows 7 Home Premium ou Professional pelo equivalente a 52 reais. Para isso, a exigência básica é ter um endereço de e-mail com terminação .edu. Essa oferta vale até 3 de janeiro. Há outras similares em países como Reino Unido, Austrália, Canadá, França, Alemanha, Coreia e México, mas não no Brasil. A Microsoft tem um programa de vendas a universidades aqui, mas ele é bastante mais restrito.
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Preço de lista
Na China, o Windows 7 Home Basic custa o equivalente a 102 reais. No Brasil, o valor de lista é 329 reais, mais de três vezes o preço chinês. Além disso, qualquer que seja a edição do Windows 7, o preço brasileiro é sempre superior ao cobrado nos Estados Unidos.
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PC + Desconto
Em 14 países, quem compra um computador com Windows 7 ganha um desconto para adquirir também uma cópia avulsa do sistema operacional. A idéia é que, se a pessoa tiver outro micro, ela use essa segunda cópia para atualizá-lo. Essa oferta vale até 2 de janeiro. Como você já deve ter imaginado, o Brasil não está entre esses 14 países.
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Pacote familiar
O pacote com três licenças do Windows 7 Home Premium vai custar, nos Estados Unidos, o equivalente a 261 reais. Esse pacote existe também em outros países, mas não no Brasil, onde as mesmas três licenças custam 1.197 reais. Dá para comprar 12 licenças nos Estados Unidos e ainda sobra troco.
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Anytime Upgrade
Essa opção, disponível em 13 países, permite passar de uma edição mais simples a uma mais completa por um preço reduzido. Alguém que tenha Windows 7 Starter nos Estados Unidos, por exemplo, pode mudar para o Home Premium pelo equivalente a 139 reais. O Brasil não está entre esses 13 países. Assim, um brasileiro que queira fazer o mesmo upgrade gastará 399 reais na cópia completa do Home Premium, quase três vezes mais.
terça-feira, 20 de outubro de 2009
SE LIVRE DA ACNE
Dica 01
O que você vai precisar?
* um liquidificador;
* um pote;
* uma xícara de arroz;
* 500 ml de leite;
Como proceder?
Deixe o arroz de molho no leite por 05 (cinco) horas dentro da geladeira. Após esse tempo, bata a mistura em um liquidificador. Uma mistura condensada vai se formar.
Utilize-a para esfregar com as mãos no rosto, algumas vezes ao dia.
Dica 02
Ingredientes:
* 02 limões;
* 02 limas;
Como proceder?
Esprema os limões um uma tijela. Lembre-se que você só precisará de uma fruta por dia, ou seja, as limas são para o dia seguinte que você utilizou os limões.
Durante a noite, esfregue o suco do limão no rosto ou na área com os cravos e deixe amanhecer. Ao acordar, a primeira coisa a se fazer é lavar bem o rosto.
Faça o mesmo procedimento com a lima. Se quiser misturar os dois, não tem problema.
Dica 03
Ingrediente:
* 01 batata crua;
Como proceder?
Essa dica é muito simples. Esprema a batata e em seguida esfregue-a na área com os cravos. Deixe agir por aproximadamente 15 (quize) minutos e retire.
Dica 04
Ingredientes:
* Água;
* Folhas de feno-grego;
Como proceder?
Forme uma pasta com a mistura de água com algumas folhas de feno-grego. Para isso você pode espremê-las, esfregá-las entre as mãos ou até mesmo batê-las em um liquidificador juntamente com a água.
Aplique como uma máscara e deixe agir por 15 (quinze) minutos. Depois retire a mistura e lave bem o rosto. Repita o processo todas as noites.
Dica 05
O que você vai precisar?
* Folhas de coentro;
* Açafrão;
* Água-de-rosas;
Como proceder?
Misture as folhas de coentro, o açafrão e a água-de-rosas, formando uma máscara. Aplique esse mistura na região com cravos e deixe agir por 15 (quinze) minutos. Depois retire com água fria.
Dica 06
Ingredientes:
* Farinha de aveia;
* Água-de-rosas;
Como proceder?
Misture a farinha de aveia com a água-de-rosas para produzir uma máscara. Utilize nas áreas afetadas por aproximadamente 15 (quize) minutos. Retire a mistura também com uma água fria.
Dica 07
Ingredientes:
* Bicarbonato de Sódio;
* Mel;
* Água quente;
* Água fria;
Como proceder?
Misture partes iguais de água fria e bicarbonato de sódio e esfregue na região com cravos. Logo após, limpe a mistura com água quente.
Imediatamente pegue o mel e aplique na região que foi tratada anteriormente. Deixe agir por 15 minutos e retire-o.
___________________________________________________________________________________________
Entendeu né? Agora faz tudo certinho e pára de ‘demorar muito no banho‘ se é que você me entende! ;) que você larga dessa vida de Chokito pra sempre!
O que você vai precisar?
* um liquidificador;
* um pote;
* uma xícara de arroz;
* 500 ml de leite;
Como proceder?
Deixe o arroz de molho no leite por 05 (cinco) horas dentro da geladeira. Após esse tempo, bata a mistura em um liquidificador. Uma mistura condensada vai se formar.
Utilize-a para esfregar com as mãos no rosto, algumas vezes ao dia.
Dica 02
Ingredientes:
* 02 limões;
* 02 limas;
Como proceder?
Esprema os limões um uma tijela. Lembre-se que você só precisará de uma fruta por dia, ou seja, as limas são para o dia seguinte que você utilizou os limões.
Durante a noite, esfregue o suco do limão no rosto ou na área com os cravos e deixe amanhecer. Ao acordar, a primeira coisa a se fazer é lavar bem o rosto.
Faça o mesmo procedimento com a lima. Se quiser misturar os dois, não tem problema.
Dica 03
Ingrediente:
* 01 batata crua;
Como proceder?
Essa dica é muito simples. Esprema a batata e em seguida esfregue-a na área com os cravos. Deixe agir por aproximadamente 15 (quize) minutos e retire.
Dica 04
Ingredientes:
* Água;
* Folhas de feno-grego;
Como proceder?
Forme uma pasta com a mistura de água com algumas folhas de feno-grego. Para isso você pode espremê-las, esfregá-las entre as mãos ou até mesmo batê-las em um liquidificador juntamente com a água.
Aplique como uma máscara e deixe agir por 15 (quinze) minutos. Depois retire a mistura e lave bem o rosto. Repita o processo todas as noites.
Dica 05
O que você vai precisar?
* Folhas de coentro;
* Açafrão;
* Água-de-rosas;
Como proceder?
Misture as folhas de coentro, o açafrão e a água-de-rosas, formando uma máscara. Aplique esse mistura na região com cravos e deixe agir por 15 (quinze) minutos. Depois retire com água fria.
Dica 06
Ingredientes:
* Farinha de aveia;
* Água-de-rosas;
Como proceder?
Misture a farinha de aveia com a água-de-rosas para produzir uma máscara. Utilize nas áreas afetadas por aproximadamente 15 (quize) minutos. Retire a mistura também com uma água fria.
Dica 07
Ingredientes:
* Bicarbonato de Sódio;
* Mel;
* Água quente;
* Água fria;
Como proceder?
Misture partes iguais de água fria e bicarbonato de sódio e esfregue na região com cravos. Logo após, limpe a mistura com água quente.
Imediatamente pegue o mel e aplique na região que foi tratada anteriormente. Deixe agir por 15 minutos e retire-o.
___________________________________________________________________________________________
Entendeu né? Agora faz tudo certinho e pára de ‘demorar muito no banho‘ se é que você me entende! ;) que você larga dessa vida de Chokito pra sempre!
7 coisas que uma mulher não deve fazer na cama
Confira nossa seleção masculina e não se esqueça de mandar para a namorada, amazia, amante ou caso. Os dois só tem a ganhar com isso.
E lembre-se Lingerie é um artifício importante na hora H. Investir na cor bege nem pensar é broxante.
1. Falta de iniciativa: já se foi o tempo em que a mulher se deitava, de camisola com furos estratégicos e satisfazia o homem na perpetuação da espécie. Hoje homens odeiam as moças que nunca pedem por sexo, não provocam, deitam-se e ficam imóveis e pior, jogam nas mãos masculinas TODA a responsabilidade pelo prazer conjugal. A dança é a dois, menina, então mexa-se.
2. Total desconhecimento da anatomia do macho: como disse um dos respondentes, tem aquelas que acham que “ele” – o dito-cujo – vai atacar e morder e também aquelas que querem quebrá-lo, provavelmente num arroubo de frustração freudiana (inveja do pênis, entende?). E ainda tem o grupo que pensa que os testículos são bolas de gude e apertam de um jeito de dar dó. Nesses casos, fale para a mocinha a mesma coisa que sua mãe lhe dizia quando você era um menino levado: “se quebrar seu brinquedo, não vou comprar outro e você vai ficar sem”.
3. Banho, só aos sábados: o comediante Dane Cook, em um de seus shows, tem um quadro específico sobre a higiene pessoal feminina que é de trazer lágrimas nos olhos de tão engraçado, especialmente quando fala da situação onde você desce para fazer um delicioso sexo oral e sobe parecendo um personagem do jogo Mortal Kombat, segundos antes de ser destruído. Ou seja, totalmente zonzo. Só que não é de se estranhar, quando uma boa parte dos respondentes citam isso em seus depoimentos, especialmente quando a gatinha ficou quatro horas suando numa pista de dança ou está no happy hour depois de um dia inteiro de trabalho. Assim peça para ela tomar um banho antes. Eu disse antes, porque correr para o banho logo depois, pega mal pacas.
4. Nojo do sexo oral: do mesmo jeito que as mocinhas querem boas preliminares, o homem também precisa dar uma aquecida no motor antes da corrida. Ela não querer fazer, seguramente vai deixar o cara confuso e com síndrome das três horas e meia, aquela que depois de dar a primeira no motel, olha para o relógio e pensa: “ainda tem tudo isso de tempo”?
5. Privação dos sentidos: sexo é bacana porque desperta todos os cinco sentidos, certo? Você vê, fala, ouve, cheira e toca. Quando um deles é eliminado, a coisa começa a perder a graça. Isso vale para as garotas que querem fazer totalmente no escuro. Até pode ter graça, uma vez ou outra, como brincadeirinha de Marco Polo erótica, mas o tempo todo, só vai denotar que a menina tem um tremendo problema de auto-estima ou está te escondendo alguma (provavelmente é a celulite que nós, homens, não damos a mínima). Também, nessa categoria tem aquelas que não emitem som nenhum. E aí, você não sabe se está agradando, se está bom ou ruim ou se está no lugar certo ou não. E depois ela não pode reclamar se a gente não acertou.
6. Embalagem: as mulheres reclamam dos homens com cuecas furadas ou com a famosa meia na hora H, mas o que dizer das lingeries bege? Não dá para pensar em outra coisa senão, “essa daí, ela roubou da avó″. Ou ainda da fio dental minúscula em um primeiro encontro? Traz pensamentos não muito abonadores sobre a integridade moral da parceira. E mais, para coroar a noite, a lingerie vermelha comprada de baciada (tipo a dúzia é R$ 10) em uma loja popular qualquer. Tudo bem que no afã de consumar o ato, muitas vezes a gente nem presta atenção. Só que tem o depois. Por a roupa de volta.
7.Discursos inapropriados: é engraçado notar que os homens que participaram de nossa enquete reclamaram de algumas coisas que as moças falam na cama, mas cada um apontou um gênero diferente. Veja alguns deles:
a. A locutora: assim como um radialista em jogo de futebol, narra a transa inteira em detalhes.Pode até chegar a gritar “Gol!”
b. A guia: dá todas as indicações possíveis e imagináveis do como o cara tem que agir, não dando espaço para nenhuma improvisação. Tem a variante Sargento, que ao invés de dicas, grita ordens.
c. A artista pornô: solta frases dignas dos filminhos mais pesados que você já viu, impublicáveis neste local e horário.
d. A babá: conversa com o pênis como se estivesse falando com um bebê recém-nascido. E ainda dá apelidos carinhosos.
e. A falsa santa: passa a cópula explicando que não faz isso com todo mundo e só abriu o precedente para você.
f. A crítica de arte: comenta nossa performance durante ou logo após o sexo. Piora quando faz comparações com algum ex.
fonte: Terra
E lembre-se Lingerie é um artifício importante na hora H. Investir na cor bege nem pensar é broxante.
1. Falta de iniciativa: já se foi o tempo em que a mulher se deitava, de camisola com furos estratégicos e satisfazia o homem na perpetuação da espécie. Hoje homens odeiam as moças que nunca pedem por sexo, não provocam, deitam-se e ficam imóveis e pior, jogam nas mãos masculinas TODA a responsabilidade pelo prazer conjugal. A dança é a dois, menina, então mexa-se.
2. Total desconhecimento da anatomia do macho: como disse um dos respondentes, tem aquelas que acham que “ele” – o dito-cujo – vai atacar e morder e também aquelas que querem quebrá-lo, provavelmente num arroubo de frustração freudiana (inveja do pênis, entende?). E ainda tem o grupo que pensa que os testículos são bolas de gude e apertam de um jeito de dar dó. Nesses casos, fale para a mocinha a mesma coisa que sua mãe lhe dizia quando você era um menino levado: “se quebrar seu brinquedo, não vou comprar outro e você vai ficar sem”.
3. Banho, só aos sábados: o comediante Dane Cook, em um de seus shows, tem um quadro específico sobre a higiene pessoal feminina que é de trazer lágrimas nos olhos de tão engraçado, especialmente quando fala da situação onde você desce para fazer um delicioso sexo oral e sobe parecendo um personagem do jogo Mortal Kombat, segundos antes de ser destruído. Ou seja, totalmente zonzo. Só que não é de se estranhar, quando uma boa parte dos respondentes citam isso em seus depoimentos, especialmente quando a gatinha ficou quatro horas suando numa pista de dança ou está no happy hour depois de um dia inteiro de trabalho. Assim peça para ela tomar um banho antes. Eu disse antes, porque correr para o banho logo depois, pega mal pacas.
4. Nojo do sexo oral: do mesmo jeito que as mocinhas querem boas preliminares, o homem também precisa dar uma aquecida no motor antes da corrida. Ela não querer fazer, seguramente vai deixar o cara confuso e com síndrome das três horas e meia, aquela que depois de dar a primeira no motel, olha para o relógio e pensa: “ainda tem tudo isso de tempo”?
5. Privação dos sentidos: sexo é bacana porque desperta todos os cinco sentidos, certo? Você vê, fala, ouve, cheira e toca. Quando um deles é eliminado, a coisa começa a perder a graça. Isso vale para as garotas que querem fazer totalmente no escuro. Até pode ter graça, uma vez ou outra, como brincadeirinha de Marco Polo erótica, mas o tempo todo, só vai denotar que a menina tem um tremendo problema de auto-estima ou está te escondendo alguma (provavelmente é a celulite que nós, homens, não damos a mínima). Também, nessa categoria tem aquelas que não emitem som nenhum. E aí, você não sabe se está agradando, se está bom ou ruim ou se está no lugar certo ou não. E depois ela não pode reclamar se a gente não acertou.
6. Embalagem: as mulheres reclamam dos homens com cuecas furadas ou com a famosa meia na hora H, mas o que dizer das lingeries bege? Não dá para pensar em outra coisa senão, “essa daí, ela roubou da avó″. Ou ainda da fio dental minúscula em um primeiro encontro? Traz pensamentos não muito abonadores sobre a integridade moral da parceira. E mais, para coroar a noite, a lingerie vermelha comprada de baciada (tipo a dúzia é R$ 10) em uma loja popular qualquer. Tudo bem que no afã de consumar o ato, muitas vezes a gente nem presta atenção. Só que tem o depois. Por a roupa de volta.
7.Discursos inapropriados: é engraçado notar que os homens que participaram de nossa enquete reclamaram de algumas coisas que as moças falam na cama, mas cada um apontou um gênero diferente. Veja alguns deles:
a. A locutora: assim como um radialista em jogo de futebol, narra a transa inteira em detalhes.Pode até chegar a gritar “Gol!”
b. A guia: dá todas as indicações possíveis e imagináveis do como o cara tem que agir, não dando espaço para nenhuma improvisação. Tem a variante Sargento, que ao invés de dicas, grita ordens.
c. A artista pornô: solta frases dignas dos filminhos mais pesados que você já viu, impublicáveis neste local e horário.
d. A babá: conversa com o pênis como se estivesse falando com um bebê recém-nascido. E ainda dá apelidos carinhosos.
e. A falsa santa: passa a cópula explicando que não faz isso com todo mundo e só abriu o precedente para você.
f. A crítica de arte: comenta nossa performance durante ou logo após o sexo. Piora quando faz comparações com algum ex.
fonte: Terra
domingo, 18 de outubro de 2009
Existem 34 coisas que, apesar de serem completamente inúteis, não podemos deixar de saber:
01 - O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.
02 - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
03 - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
04 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.
05 - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
06 - As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.
07 - As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.
08 - O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
09 - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
10 - Só um alimento não se deteriora: o mel.
11 - Os golfinhos dormem com um olho aberto.
12 - Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.
13 - As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.
14 - O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.
15 - Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
16 - O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe por quê.
17 - O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
18 - É impossível espirrar com os olhos abertos.
19 - "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.
20 - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
21 - Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
22 - Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
23 - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional davam boa-noite ao William Bonner no final.
24 - Ratos não vomitam.
25 - Os ursos polares são canhotos
26 - Você pisca aproximadamente 25 mil vezes por dia
27- Os russos atendem ao telefone dizendo "Estou ouvindo".
28 - O Oceano Atlântico é mais salgado que o Pacífico.
29 - O elefante é o único animal com quatro joelhos.
30 - A cada ano, 98% dos átomos do seu corpo são substituídos.
31 - 15% das mulheres americanas mandam flores para si mesmas no dia dos namorados.
32 - Seu cabelo cresce mais rápido à noite, e você perde em media 100 fios por dia.
33 - A barata consegue sobreviver por nove dias sem a cabeça antes de morrer de fome.
34 - Aproximadamente 80 % das pessoas que lêem esta lista, tentam lamber o cotovelo!!!
02 - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
03 - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
04 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.
05 - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
06 - As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.
07 - As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.
08 - O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
09 - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
10 - Só um alimento não se deteriora: o mel.
11 - Os golfinhos dormem com um olho aberto.
12 - Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.
13 - As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.
14 - O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.
15 - Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
16 - O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe por quê.
17 - O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
18 - É impossível espirrar com os olhos abertos.
19 - "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.
20 - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
21 - Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
22 - Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
23 - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional davam boa-noite ao William Bonner no final.
24 - Ratos não vomitam.
25 - Os ursos polares são canhotos
26 - Você pisca aproximadamente 25 mil vezes por dia
27- Os russos atendem ao telefone dizendo "Estou ouvindo".
28 - O Oceano Atlântico é mais salgado que o Pacífico.
29 - O elefante é o único animal com quatro joelhos.
30 - A cada ano, 98% dos átomos do seu corpo são substituídos.
31 - 15% das mulheres americanas mandam flores para si mesmas no dia dos namorados.
32 - Seu cabelo cresce mais rápido à noite, e você perde em media 100 fios por dia.
33 - A barata consegue sobreviver por nove dias sem a cabeça antes de morrer de fome.
34 - Aproximadamente 80 % das pessoas que lêem esta lista, tentam lamber o cotovelo!!!
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